8 04 08
Quando la paura paralizza
Posted by Yaila under vita emotiva | Tag: abbandono, amicizia, amore, fiducia, me, paura, solitudine |E’ in sere come questa, mentre in tv abbondano immagini del Castello di Miramare di Trieste, che rimango qui, silenziosa, a farmi milioni di domande.
Un abbraccio, un bacio, un amore finito in un atmosfera da favola lasciano il passo a nuove amicizie vere e sincere, nuovi amori univoci e illusori, nuove persone accolte con gioia nella mia vita. Ed ogni volta tutto viene vissuto con spontaneità, con trasporto e con verità, con impegno e con fiducia nel futuro. Fino al guado. Fino al momento in cui dentro di me sento che il livello del rapporto che vivo si fa troppo coinvolgente per me e probabilmente in maniera più amplificata o diversa rispetto all’altra persona.
In passato è capitato tante volte che mi buttassi anima e corpo in un rapporto restando poi, a distanza di mesi o di anni, con mille cocci di me da incollare e mille ingranaggi della mia mente da far nuovamente funzionare. Sola. Sempre e soltanto da sola.
Ho paura. Ho paura di ritrovarmi in una bella stanza da sola, spogliata di me, delle mie passioni, delle mie incertezze, delle mie paure, del trasporto della mia anima. Allora prima che questo possa accadere, scappo… Scappo a gambe levate. Mi rinchiudo in me, nella mia gabbia di cristallo, mi rannicchio nelle mie ginocchia e mi nego a qualsiasi stimolo o agente esterno. Non ci sono, non ci sto, non voglio, non posso. Finisco così per essere nuovamente ciò che sono già: sola. Ma in un modo che vivo in prima persona, che provoco attivamente invece che subire passivamente. E mi illudo che faccia meno male così, ma lo fa… Lo fa sempre. Fa male tanto a me quanto alle persone che mi stanno intorno e mi vogliono bene, e non mi sorprende pensare che prima o poi ognuna di queste persone mi abbandoni. Assurdo… La paura dell’abbandono è quello che alla fin fine lo crea. Non so davvero da dove provenga, ma so che è ben radicata in me. Dicono che tutto quello che siamo da adulti siano retaggi di quello che abbiamo vissuto nell’infanzia, ma una cosa è certa: la mia infanzia è stata felice. Molto felice.
Fiducia. In una parola tutto quello che serve. Fiducia in me, in quello che sono, nelle mie scelte e nelle mie possibilità; e fiducia negli altri, nelle persone che mi stanno intorno e mi vogliono bene sul serio… Perché so bene che me ne vogliono, e tanto.
“Valeria! Sei sul burrone, ma buttati, rischia! Ci sono io a prenderti!”
“Io? No… No… No… Ho paura! E se poi te ne scappi via e mi abbandoni qui da sola?”
…
[Cercate immagini del Castello di Miramare? Guardate sul mio spazio Flickr, colonna qui a destra, sezione "Yaila in rete"... Sono mie foto, fatte da me.]
9 04 08 at 8:22
hai una garanzia! “ci sono io a prenderti”
lasciati andare!credimi per me non è facile dire certe cose per vari motivi, ma questi li lascio per un altra volta :)
se hai fiducia lasciati andare, provaci almeno, se per caso dovesse andare male ti rialzerai e ci riproverai ancora, è così che si sconfigge la paura e poi vedrai che dirai che ne è valsa la pena!
ps: come hai detto ieri sul mio blog, nemmeno io ti conosco ma mi sento di dirtelo!forza :)
9 04 08 at 17:23
Fino a quando sarai protetta dal guscio in cui ti sei rinchiusa?.. Avra anche lui il suo tempo!
Vedrai che quando a bussare alla tua porta sarà una scintilla che ti arderà nell’anima, spalancherai le porte e per te sarà nuova vita.
Un saluto. Ciao. Mimmo
9 04 08 at 18:15
*
Fabio
9 04 08 at 18:22
da me ho parlato di solitudine, abbandono, paura di buttarsi, paura di trovarsi spogliata di me stessa…Leggo le tue parole e… Le sento vicine..
9 04 08 at 18:58
grazie di essere passata da me, prometto che tornerò a leggerti con molta più calma. torna pure quando vuoi
un abbraccio
tornoavivere
9 04 08 at 19:06
avere paura è normale…tutti hanno paura anche quelli che si proclamano avvezzi ad ogni situazione ed emozione hanno in realtà, nei più profondi meandri del loro essere paura…
la più grande azione di coraggio che si possa fare e ammettere a se stessi ed agli altri di avere paura, ma non per questo smettere di cercare di trovare quello che si stà cercando…
un povero sciocco
9 04 08 at 20:36
La vita non è fatta che di abbandoni. Ma ognuno di essi vale la gioia di un solo incontro. La paura rende soltanto più soli. E non ne vale la pena. Soffrire la concretezza di una perdita, rende vero il cuore e non lo fa appassire, semmai solo indurire. Ma a quello c’è sempre rimedio.
Un abbraccio sincero da un amico sincero che sa quel che dice.
9 04 08 at 23:00
sai Valeria…la paura uccide!! Lei…sempre lei e solo lei!! La stramaledettissima paura di vivere!!
una carezza
10 04 08 at 17:17
MA CERTO CHE TI PRENDO!!! CHE DOMANDE!!!
Ma ti pare?
10 04 08 at 18:43
La paura e’ una costante per tutto. Inadeguatezza, incapacita’ di capire, di condividere, insufficienza.
Una condizione necessaria quando si guarda avanti, cercando di non farsi “distrarre” troppo dal voltarsi indietro. i ricordi sono stupendi rifugi, ma non sufficienti.
Un saluto
10 04 08 at 20:17
Ciao Yalia,
Leggerti per me è sempre un grandissimo piacere, rimango incantato dalla cristallina trasparenza della tua anima,
rapisce la tua dolcezza incantata. Sarebbe facile darti consigli o altro…invece io vorrei imparare da te…avere la tua capacità di sincerità e umanità.
Un abbraccio affettuoso, Dragon
11 04 08 at 0:41
Sai una cosa? Leggendoti mi accorgo che forse la paura che tu hai e’ la mia che dopo tanti lutti fatico a riprendermi o perlomeno a confessare a chi mi vuole amare e chi mi vuol bene che anch’io so amare ma non ho più il coraggio di mostrarlo e non mi espongo per non soffrire più.E allora forse mi comporto male con chi non dovrei quasi vendicandomi in anticipo..e’ notte fonda e leggo il tuo blog.Non ho mai pensato a me come complesso d’abbbandono..
ciao
Alex
12 04 08 at 9:41
Le dosi dell’amore.. ogni tanto ci dimentichiamo che non sono mai uguali e ci buttiamo ferendoci o cerchiamo un appiglio nella caduta prima di toccare il fondo quando il nostro piacere di dare comincia a farci stare male o non ci buttiamo per niente perdendo un’occasione.. non ti consiglio una cosa che non so nemmeno io di me ma se lo vuoi fare sai che io e i tuoi amici più cari saranno pronti a prenderti.. un bacio grande Yai :-)
12 04 08 at 17:25
@elis: Ti ringrazio dell’incitamento, e ti prometto che ci proverò… Anzi: ci provo!… Ma la paura è comunque tanta. E’ come se qualsiasi cosa bella fosse destinata, prima o poi, a sparirmi dalle mani e dal cuore… E non è una bella sensazione.
@Mimmo: Sì… Ma quando? E avrò così tanto coraggio? E questa scintilla avrà la pazienza di sopportare e affrontare le mie paure e i miei timori? Se guardo al passato ti dico fermamente “No”. Se guardo al futuro vedo un piccolo raggio di sole farsi strada fra le nubi scure del temporale appena passato, ma sarà davvero un nuovo balsamo per l’anima o soltanto un’altra ferita per questo cuore malandato?
@iozelig: *
@AromaEssenziale: Da te io ho letto la ricerca della tua essenza… L’essenza rosa dell’essere bambina delicata e giocosa, e quella rossa di essere donna audace e passionale. Ciò che cerco anch’io.
@luna: E’ stato bello leggerti. La motivazione per la quale abbiamo aperto il nostro rispettivo blog, a distanza di tempo, è simile. Io non so se davvero ho fatto passi avanti; tu sì, molti, ed è un piacere sfogliare il tuo diario.
@resciocco: E’ da un po’ che razionalmente mi sono rassegnata a non cercare e a provare a farmi una ragione di tutto quello che ho ora e che non ho; ma emotivamente so che cercherò… Cercherò… Cercherò… Dovessi metterci tutta la vita.
@Dedry: “La paura rende soltanto più soli.” Mi chiedo spesso se valga la pena nascondere la propria paura per non esser soli, non mostrare la paura a chi non la può/vuole capire. La paura spesso non si può nascondere, perché ci nasce dal profondo ed è il frutto di ciò che abbiamo vissuto e che non possiamo cancellare. Si può provare ad affrontarla e a superarla passo dopo passo, da soli e dandosi la mano, anzi… Non si può, ma si deve! E ti assicuro che l’ho fatto in passato e lo faccio ogni giorno della mia vita, ma coloro che non capiscono e non accettano in qualche modo le mie paure possono continuare a professare l’amicizia e l’amore, da soli… Senza di me.
@ppneumos: E’ quella sensazione di accontentarsi di un presente e di un futuro che viviamo tangibilmente, ma che sappiamo di meritare migliore di quel che è.
@Dedry: …
@Fullcaos: I ricordi sono il cordone ombelicale dal quale non riesco a staccarmi, perché in gran parte hanno determinato il mio presente, ma voglio staccarmici! Fortissimamente voglio!
@Dragon: Questo è il mio diario… Quello che definisco un’arma a doppio taglio. Io qui sono vera, sempre… Anche a mio discapito, e a discapito di piacere a tutti coloro che mi incontrano. In passato ho iniziato a tenere diversi diari cartacei, ma li ho tutti abbandonati dopo poco tempo. Qui è diverso. Non so se mi crederai o meno, ma qui, che io scriva ogni pezzo direttamente al pc o prima su carta e poi al pc, non penso mai al fatto che verrò letta e mi lascio andare in tutto e per tutto a quel che l’anima mi detta in quel momento. E’ uno stato di “trance” dal quale mi risveglio solo dopo qualche minuto da quando il mio post è bell’e pubblicato. E i vostri commenti, e i vostri saluti frettolosi, non fanno che aiutarmi, incitarmi, sorreggermi… Sono un balsamo per la mia anima.
@alex: E io mi sono comportata spesso come te, pagandone le conseguenze. Non continuare a farlo. Non dobbiamo continuare a farlo. Si chiama “complesso d’abbandono” in psicologia. Ne ho sentito parlare, ne ho parlato con chi ne sa di più, ne ho letto in giro. E’ un onore che tu mi abbia letto a notte fonda. Spero di non averti provocato degli incubi! ;-)
@Piratadellamor: Oh! Lo so pirata. Ne sono ben consapevole, ma ci sono momenti nei quali la paura è talmente forte che la paura mi assale e annulla qualsiasi amore e qualsiasi amicizia, lasciando spazio solo alla solitudine. E’ in quel momento, se troppo duraturo, che chi mi è amico e chi mi ama dovrebbe comprendere che non è bene che stia sola e che mi isoli ancor di più richiudendomi nella mia gabbia di cristallo… Nella mia campana di vetro… Nella mia stanza… Dietro ai libri o al pc. Non è una critica ad altre persone. Non è né un suggerimento né un invito. E’ che sono sempre stata così, ed è quindi un dato di fatto che mi riguarda… Da tutta la vita. Un bacio grande anche a te, pirata!
12 04 08 at 22:46
E’ da un paio di anni che mi chiedo come fai a descrivere con le parole le tue emozioni così limpidamente. Ti vorrei dire di non aver paura, che c’è sempre chi è pronto, quando siamo un po’ a pezzi, ad accoglierci in un grande abbraccio.
Come sai, recentemente mi sono sentita abbandonata da una persona cui mi ero legata particolarmente, forse anche troppo e non ho che ringraziare chi mi ha ascoltato -te compresa- e chi mi è stato vicino. Bacione Vale.
13 04 08 at 11:36
come promesso sono tornata a leggerti. la paura dell’abbandono, del restare soli. capita, ma le persone che hai intorno vedono oltre tutto. e anche se stanno male non ti lasceranno. io ci sarò se vuoi rischiare…
un abbraccio forte.
16 04 08 at 18:53
Anche tu fotomane?
Piacere.