Yaila

Con i nostri occhi

Yaila — Tue, 08 Nov 2011 20:27:23 +0000

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[G. Cassitta]

Filed under: scritti altrui, vita quotidiana Tagged: Italia, ricostruire, speranza

Mi trema la terra sotto i piedi

Yaila — Thu, 15 Sep 2011 21:48:22 +0000

Mi trema la terra sotto i piedi. Proprio adesso, qui ed ora, a due esami dalla laurea e con un nuovo corso di traduzione in partenza. Mi trema la terra sotto i piedi di fronte a una vita fatta di pochissime certezze, di fronte a un presente pieno di interrogativi e ad un’idea di futuro nebuloso, incerto e per lunghi tratti solitario e buio… Forse per tutta la vita. Mi trema la terra sotto i piedi se penso che potrei non riuscire mai a realizzare i miei sogni di una nuova realtà lavorativa, più vivace e multicolore di quella attuale e soprattutto maggiormente basata sulle mie grandi passioni: le lingue straniere, la scrittura, la letteratura, l’editoria e simili. Mi rende triste pensare di non riuscire a reinventare la mia vita, potendo un giorno fare quello che realmente voglio fare per quel che concerne la mia attività lavorativa. Quel che è più triste, però, è che mi trema la terra sotto i piedi quando penso a quello che ho costruito emotivamente ed affettivamente nella mia vita, a quello che ho già perso in questi ultimi mesi e a quello che potrei ancor più perdere in futuro, lasciandomi sola con una clessidra tra le mani ad osservare il tempo che passa e non torna, quando la vita si fa ricordo, quando le emozioni e le sensazioni passate si ibernano dentro fino ad anestetizzarti l’anima, fino a farti vivere una vita trascinata avanti con fatica, senza poter lottare per il futuro, ma nel rimpianto di quel che poteva essere e non è stato, di quel che si poteva fare e non si è fatto, ma soprattutto senza più un’emozione da sentir scorrere violentemente nelle vene. Temo di perdere le persone che ci sono state, che ci sono, che ci saranno e che ci potevano essere, sapendo che perdendo loro perderò anche me.

Ho paura.

Ho paura che questa terra che mi trema sotto i piedi si trasformi in terremoto, in uno tsunami insopportabile e… Non-sono-pronta… No! Non-sono-pronta. [E intanto ogni tanto mi chiudo come in un bozzolo, ma il mondo sembra non accorgersene.]

Filed under: vita emotiva Tagged: emozione, fatica, futuro, laurea anima, me, passato, presente, rimpianto, scrittura, scrivere, sogni, terra, traduzione, vita

Il potere delle parole

Yaila — Sun, 19 Jun 2011 18:26:45 +0000

Dal mio punto di vista l’uomo si differenzia da qualsiasi tipo di essere vivente in primis per il dono della parola, ed è bellissimo quando un cucciolo d’uomo pronuncia la sua prima parola “Mam-ma!”, così come se volesse dirci “Ci sono anch’io! Anch’io esisto!”. Crescendo, poi, le parole assumono nuovi significati e nuove sfumature. Una parola o una frase scritta, che materialmente hanno uno o pochi altri significati, a voce possono assumere una quantità infinita di sfumature date dalla situazione, dallo stato d’animo, dal tono di voce, da quel che si vuole esprimere rispetto a quello che si pensa. Ed ecco che allora si scopre che le parole diventano messaggeri d’amore, di speranza, d’amicizia, di stima, di comprensione, di condivisione di stati d’animo. Ancor più spesso e ancor di più le parole finiscono per ferire, annientare, umiliare, denigrare, offendere o deridere, solo che spesso e volentieri le parole dette a tal fine non vengono mai recepite allo stesso modo dalla persona alla quale sono dirette. Forse questo dipende dallo stato d’animo o forse dal carattere e dalla sensibilità delle persone, ma a mio avviso ci sono parole pronunciate (o sarebbe meglio dire urlate?) sull’onda della foga del momento del cui significato non ci rendiamo mai ben conto, e soprattutto non siamo mai abbastanza consapevoli che le nostre parole possono essere recepite e, per così dire, digerite in modo diverso da chi ci ascolta, a seconda della persona alla quale sono dirette, del suo stato d’animo, della sua sensibilità, del suo vissuto personale.

Checché se ne dica, secondo me nella loro accezione negativa le parole feriscono molto più di tanti fatti – anche se non dubito assolutamente che anche i fatti feriscano infinitamente – ma posso anche affermare che, secondo la mia piccola esperienza di vita, vi sono fatti che contano più delle parole dette nella loro accezione più positiva, e nonostante questo una parola positiva detta davvero col cuore porta con sé tutta una serie di emozioni e di sensazioni davvero impagabili e irripetibili.

Filed under: vita emotiva Tagged: amare, comprensione, esprimersi, ferire, parole, sensibilità, stato d'animo, stima, vita

La coperta

Yaila — Sun, 17 Apr 2011 00:26:10 +0000

Esco fuori in terrazzo, nel buio della notte, per prendere un po’ d’aria.
Il cielo blu scuro è pieno di nuvole che annunciano un’alba con la pioggia. Fa freddo; talmente tanto freddo che questa coperta di pile così fuori stagione non sembra che un velo d’organza sulle mie spalle. Ascolto in lontananza il tintinnio metallico del vento che si insinua fra i tetti, fra gli attrezzi dei contadini abbandonati sui campi, e più da vicino il debole rumore di una bicicletta portata faticosamente avanti dalle gambe stanche di un uomo vestito di nero.
Il treno passeggeri che corre velocemente davanti ai miei occhi mi fa pensare alla mia vita che scorre via velocemente, senza che io possa esprimere quel che veramente vorrei per me e per le persone che amo. Un’unica, terribile sensazione di soffocamento di pervade, come se qualcuno mi avesse preso di soppiatto alle spalle per stringere le sue nodose mani sul
mio collo, ma in realtà dietro di me non c’è nessuno. Solo un vento freddo che soffia, scompigliandomi i capelli e pungendomi le guance.
Mi stringo ancor di più nella coperta. Dovrei rientrare, ma desidero star fuori ancora un po’ per osservare le nuvole che riempiono la metà del mio cielo, e non faccio che chiedermi se anche l’altra metà è così tanto coperta di nuvole. Il tenue bagliore dei fari di un’auto che passa (stranamente) a bassa velocità illumina la strada.
Alla radio trasmettono una canzone di Jovanotti:

“A te che sei l’unica al mondo, l’unica ragione
per arrivare fino in fondo ad ogni mio respiro,
quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole
senza che tu mi dica niente tutto si fa chiaro”

Soffoco una smorfia solo perché so che in qualche modo devo mio malgrado essere forte, ma in realtà il mio cuore si stringe, così come mi stringo io in questa coperta che ora pare così pesante. Mi stringo senza trovare pace.

Filed under: vita emotiva, vita quotidiana Tagged: a te, amore, bicicletta, campagna, cielo, jovanotti, me, nostalgia, nuvole, treno, tu, vita

Le dieci cose [gioco non a premi che fa bene al cuore]

Yaila — Sun, 20 Mar 2011 18:59:11 +0000

Sul sito di Repubblica Roberto Saviano lancia quella che secondo me, in questo mio momento personale ed in questo periodo storico, è una bella sfida: nominare dieci cose per le quali vale la pena di vivere. Le sue dieci cose potete trovarle sul sito online del quotidiano, le mie qui di seguito. E le vostre dieci cose quali sono? Vi va di scriverle nei commenti? [mi farebbe davvero piacere!]

1. Quegli avvolgenti abbracci pieni di calore, silenziosi eppure pieni di parole, che do e ricevo dalle persone che più amo e che più mi amano.
2. Dire “ti voglio bene” alle persone che ho più vicino al cuore, proprio quando non se l’aspettano, e scorgere in loro la luce di un sorriso autentico e sincero.
3. Rendermi conto ogni giorno che c’è un cuore che, nonostante tutte le difficoltà, vive all’unisono col mio.
4. D’estate, stendermi su un prato col naso all’insù, guardare il cielo e le nuvole, immaginando che ognuna di esse rappresenti qualcosa di semplice e particolare allo stesso tempo: un cavallo al galoppo, un cuore, e così via.
5. Uscire di casa senza ombrello quando fuori ancora piove, sentire le ultime gocce di pioggia sulla pelle e veder sorgere un coloratissimo arcobaleno.
6. In inverno, guidare l’auto alle sei e mezzo di mattina, quando tutto il mondo ancora riposa protetto da una leggera coltre di brina.
7. Poter scegliere e farsi scegliere da un libro e trovare in una parola, in una frase, in una descrizione, qualcosa di me, qualcosa in cui riconoscere qualcosa di me, qualcosa su cui riflettere, qualcosa per cui provare un’intensa, ma silenziosa, emozione.
8. Tornare a casa dopo un’intensa giornata di vita e poter prendere carta e penna qualsiasi, o aprire il pc e scrivere, scrivere e ancora scrivere… Per buttar fuori l’emozione, positiva o negativa, che anche solo un singolo momento di quella giornata mi ha dato.
9. Ripensando al passato, rendermi conto che oggi sono ancora qui, un po’ acciaccata, ma più forte nonostante i tanti momenti di difficoltà e di smarrimento che ho vissuto ed ancora vivo.
10. Avere dei sogni, perché sognare rende liberi, capaci di lottare per il proprio futuro… E rende vivi.

Filed under: me/presentazione Tagged: 10 cose, La Repubblica, me, Saviano, vivere

“Perché?”

Yaila — Sun, 13 Mar 2011 23:51:13 +0000

E’ una serata buia e fredda. La pioggia cade a catinelle dal cielo mentre io, chiusa nella mia stanza, raccolgo i frammenti di me stessa che sono caduti a terra durante tutto l’arco della giornata. Oggi come ieri cerco di far combaciare fra loro i pezzi di questo piccolo puzzle che è la mia vita, ma inevitabilmente manca sempre qualche pezzo che cade e senza che io me ne accorga va a nascondersi negli angoli più bui di questa mia piccola stanza, affinché io non lo trovi. Mi stendo sul letto col profondo desiderio di un sonno ristoratore e di un risveglio che mi faccia dire che è tutto un incubo nato e morto nella mia testa, ma in cuor mio so già che non sarà così.
Stanotte sarà una notte piena di dolore per le spine che pungono il mio corpo in questo letto freddo. Sarà una notte senz’aria da poter respirare, col terrore nell’anima a causa degli intricatissimi rami della spettrale foresta nella quale mi ritrovo catapultata ogni notte; ogni ramo di quei neri arbusti senza foglie mi blocca le braccia, le gambe e il ventre, ed io, così inerme, non trovo nemmeno la forza di ribellarmi a tutto ciò.
Per un attimo la mia mente torna alla realtà e mi rendo conto che devo organizzare le ultime cose per il giorno successivo: la borsa è pronta, i vestiti sono in ordine sullo schienale della sedia, la sveglia è puntata.
Mi siedo davanti allo specchio per potermi togliere più facilmente quel filo di trucco che ho usato durante la giornata. Passo il batuffolo di cotone sulle palpebre, sulle labbra, sulle guance e man mano salgono lo smarrimento e la paura. Avvicino le ginocchia al petto per poterle avvolgere con le braccia e trovarmi così quasi in posizione fetale, una posizione che mi permette di abbracciarmi e consolarmi un po’, ma non appena abbasso il viso verso il pavimento il mio sguardo cade sulle cicatrici che deturpano le mie gambe ed il mio ventre. Un turbinio di pensieri assale la mia mente mentre le lacrime cominciano a scendere copiose sulle mie guance fino a quando una voce fino a poco prima sopita dentro la mia anima, ora urla un solitario, disperato e tagliente “Perché?” destinato a non trovare risposte.
Domani, fra poche ore, mi sveglierò con l’eco di quel “Perché?” nella testa, ma so già che non troverò né risposta né consolazione. Sarà, nuovamente, una lunga giornata da portare avanti in qualche modo, stringendo nella mano sinistra la luce fioca di un sorriso che ancora qualcosa, e qualcuno, sa disegnare sulle mie labbra.

Filed under: vita emotiva, vita quotidiana Tagged: abbraccio, anima, cicatrici, corpo, dolore, freddo, incubo, lacrime, me, mente, notte, paura, perché, pianto, pioggia, puzzle, realtà, smarrimento, sonno, specchio, trucco, vita

Giochi di parole

Yaila — Mon, 07 Mar 2011 00:10:05 +0000

“Non riesco a parlare molto bene” disse Naoko “Ho questo problema già da un po’ di tempo. Ogni volta che cerco di dire qualcosa mi vengono sempre le parole meno adatte, se non addirittura opposte a quelle che vorrei dire. E’ come se il mio corpo si dividesse in due parti che giocano a rincorrersi. Al centro c’è questa colonna immensa e le due parti continuano a rincorrersi girandoci attorno. Ad afferrare le parole giuste è sempre l’altra parte, ed io non riesco a starle dietro.” Naoko sollevò il viso e mi guardò negli occhi “Puoi capire una cosa del genere?” (Haruki Murakami, Norwegian Wood – Tokio Blues)

[Puoi capire una cosa del genere?]

Filed under: scritti altrui, vita emotiva Tagged: ansia, me, parole, senso di inadeguatezza

Cocci d’anima sospesa

Yaila — Tue, 22 Feb 2011 23:50:34 +0000

Detesto le serate come questa, vigilie di notti insonni e foriere di giorni difficili da affrontare. Detesto sentirmi così impotente di fronte alla schiera di pseudo – processi e sommari giudizi che pullulano la vita quotidiana. Detesto ancor di più sentirmi inerme di fronte a una serie di dita puntate sulle mie mancanze piuttosto che sulle mie qualità. L’essenziale è invisibile agli occhi, dicono. Io credo che l’essenziale, ciò che è veramente importante, sia visibile soltanto all’anima; dove non c’è anima l’essenziale non può essere visto, e dove non c’è anima non credo di poterci essere io… Io che con la mia anima ho un rapporto ininterrotto ormai da anni, io che litigo di brutto con quella che da bambina immaginavo essere “un pezzo di burro semi-sciolto dentro al mio cuore”, io che per mille e più volte ne ho raccolto i cocci e che per mille e più volte ho cercato di riattaccare ad uno ad uno quegli infinitamente piccoli cocci, forse senza riuscirci mai pienamente. E’ una sera di piena solitudine nella quale desidererei tanto non essere sola e desidererei tanto, invece, ricevere un abbraccio pieno, totale e avvolgente, senza doverlo implorare. Eppure mi ritrovo a rispondere impersonalmente ai saluti, a staccare la spina del telefono di casa, ad aprire pagine e pagine di siti web, in realtà senza cercare e senza trovare alcunché. Rannicchiata in un angolo della mia stanza, non ho né il coraggio né la forza di chiamare nessuno solo per chiedere se e sentirmi dire che valgo realmente più di un 18 o di un 30, più di una E o di una A, che sono più importante per ciò che sono interiormente e per ciò che offro della mia anima piuttosto che per i risultati tangibili che riesco ad ottenere, probabilmente infimi rispetto all’impegno che invece credo di metterci per riuscire a raggiungerli. Ripercorro mentalmente e a grandi linee gli avvenimenti importanti della mia esistenza nei quali quello che ho sempre cercato di affrontare le cose “rendendo il dolore un punto di forza in tempeste di vento, cambiando i miei giorni” e “credendo ai miei sogni”… Perché voglio, disperatamente voglio, un mondo all’altezza dei miei sogni; un mondo che si accorga realmente di quella parte di me di fronte alla quale oggi è cieco, quella parte che a volte nascondo ed altre volte troppo mostro a chi in realtà non la merita.

… E continuo a vivere sospesa tra ciò che vorrei essere e ciò che sono. Tra ciò che ho dentro e ciò che invece mostro all’infuori di me. Tra ciò che gli altri vedono e ciò che invece io vorrei riuscissero a vedere di me.

[In sottofondo “Vivo sospesa” di Nathalie... Clicca sul titolo per sentire la canzone e vedere il video ufficiale]

Filed under: vita emotiva Tagged: abbraccio, anima, dolore, essere, forza, me, realtà, sogno, solitudine, vedere

L’amore ai tempi della crisi

Yaila — Mon, 14 Feb 2011 22:11:08 +0000

L’amore ai tempi della crisi è fatto di un continuo confronto col difficile e grigio presente.
L’amore ai tempi della crisi allontana ancor di più gli amanti già lontani, da centinaia a migliaia di chilometri, e ogni giorno non si fa che contare quelli in più di ieri e quelli in meno di domani.
L’amore ai tempi della crisi è fatto di veloci telefonate tra un impegno di lavoro e l’altro (quando il lavoro ancora si ha!), anche solo per dirsi “Ciao, ti penso.”
L’amore ai tempi della crisi è fatto di mails, messaggini su facebook e videochiamate su skype, solo per il gusto di darsi la buonanotte.
L’amore ai tempi della crisi è fatto di fugaci incontri che, in un anno, non superano in quantità le dita delle mani, ma la qualità è tutt’altra storia… Ogni giorno, ogni volta, è come porre un piccolissimo tassello a quell’immensa incognita che per un tacito patto reciproco non si nomina, ma che i comuni mortali chiamano ancora “futuro”.
L’amore ai tempi della crisi si impone ogni giorno di non sognare, di sperare almeno un poco, ma soprattutto di tenere i piedi ben piantati a terra perché non si sa ancora bene quando e se questa crisi finirà; e se, quando finirà, permetterà ancora di realizzare i sogni sognati insieme quando ancora non ci si rendeva conto di tutto quello che sarebbe successo dopo.
L’amore ai tempi della crisi è fatto di sensi di colpa per non poter essere lì, presente, quando l’altra persona ha bisogno di noi.
L’amore ai tempi della crisi è fatto di un cielo azzurro-rosa guardato all’unisono mentre si parla a bassa voce al telefono… E rendersi conto così che, a migliaia di chilometri di distanza, si può godere dello stesso paesaggio fa sentire ancora più vicini.
L’amore ai tempi della crisi è fatto di rose non inviate e non ricevute a San Valentino perché ogni gesto degli amanti – in quel momento visibile a chi quell’amore non lo vive – ha per chi non ne è il protagonista il sapore impuro di qualcosa da nascondere.
L’amore ai tempi della crisi non è fatto di giorni di San Valentino… Perché ogni volta che ci si può incontrare, abbracciare e stare un po’ insieme, che sia inverno o che sia estate, quello è il vero nostro San Valentino.
L’amore ai tempi della crisi è fatto di piccolissimi gesti quotidiani di tanti e tanti tipi, condivisi solo dagli amanti perché questo lascia la libertà di essere gli unici protagonisti e giudici di quell’amore sul futuro del quale si può decidere senza condizionamenti se non quello – ovvio – della crisi.
L’amore ai tempi della crisi, quando bussa alla porta rispettivamente di lui e di lei proprio in corrispondenza dell’inizio della crisi, può rappresentare la cosa più arricchente e allo stesso tempo devastante della vita di ognuno dei due amanti. Ed è così che ci si ritrova a discutere a distanza nel vano tentativo di allontanarsi. Ed è così che, quando ci si avvicina materialmente, non ci si lascerebbe mai… Neanche per un solo istante.
L’amore ai tempi della crisi può essere – E’! – La cosa più bella che possa capitare nella vita. Quella cosa che davvero ti fa sorridere “anima e cuore”, solo che a volte la crisi è più forte e ti fa piangere di sconforto per avere quasi 40 anni e non poter realizzare i tuoi sogni… Per non poter vivere pienamente quell’amore, anche ai tempi della crisi.
L’amore ai tempi della crisi è oggi, come ieri e come domani, un “ti amo” non profferito a voce piena per paura di ferire l’altra persona, illudendola che le cose possano cambiare quando in realtà non si possiede personalmente la formula magica per farle cambiare.
L’amore ai tempi della crisi, qualunque sia il suo futuro, è comunque un immenso, totale e grande amore.

E’ il mio amore…

Filed under: vita emotiva Tagged: amore, crisi, futuro, me, san valentino, te, ti amo

Ho bisogno di tempo

Yaila — Sat, 29 Jan 2011 22:07:39 +0000

Ho bisogno di tempo
tempo per sognare
tempo per scherzare
tempo per ridere
tempo per sorridere
tempo per credere
tempo per lottare
tempo per realizzare
tempo per soffrire
tempo per gioire
tempo per abbracciare
tempo per baciare
tempo per amare

Ho bisogno di tempo
tempo per vivere

Ma il tempo passa
e non torna indietro mai.

Filed under: vita quotidiana Tagged: me, tempo

Bloggando la vita, vivendo il blog

Yaila — Mon, 10 Jan 2011 23:26:14 +0000

Premessa: post sconnesso, scritto di getto poche ore prima di affrontare un esame universitario, e così com’è stato scritto è stato anche copiato sul blog.

Domani – fra poche ore – mi aspetta una prova importante e, forse per scaramanzia o forse per allentare la tensione, invece di dormire mi ritrovo qui a scrivere sul mio affezionato blog. Sì, affezionato! Non voglio dire trascurato perché in realtà non l’ho mai trascurato: due o tre volte a settimana passo sempre a vedere se ci sono nuovi commenti, se qualcuno mi cerca o se mi viene l’ispirazione a scrivere qualcosa, ma puntualmente qualcosa mi blocca. Il bello è che io so benissimo di che si tratta! E’ l’incapacità di esprimere a parole le emozioni, le speranze, le lotte all’ultimo sangue fra la mia anima e il mio cervello, fra la mia voglia di vivere le emozioni fino in fondo e la paura di buttarmi a capofitto sulle cose per timore di rimanere delusa per un desiderio che potrebbe non diventare mai realtà. Tante, troppe volte, ho preso la penna fra le dita o ho posizionato la tastiera del pc fra le mie ginocchia tentando di…

scrivere

scrivere

scrivere

ma poi non ho fatto altro che…

cancellare

cancellare

cancellare

senza però mai cancellare le emozioni dalla mia anima. Sono ancora lì, vivide, indelebili, forti. A volte fanno bene, altre fanno male, ma – e questo è certo – non riescono ad uscire al di fuori di me, o forse in realtà non vogliono. Credo che, in verità, sia un po’ anche “colpa” delle mie mani che sentono di poter tenere fra di esse qualcosa di importante, qualcosa di intimo, di veramente mio e che non può essere che mio poiché lottato fino in fondo, sofferto fino in fondo, gioito fino in fondo, vissuto fino in fondo; ma questo qualcosa è talmente fragile che condividerlo potrebbe voler dire rompere quell’equilibrio e soprattutto quella serenità che assai faticosamente sta prendendo casa dentro di me.

Non riesco a scrivere. O forse a me pare di non riuscire a farlo, di non riuscire a fare un discorso che sia in qualche modo compiuto e logico. Mi avvicino alla libreria per prendere il mio candido block notes, ma la penna mi cade e si annebbia lo sguardo. La sola cosa che riesco a fare è cercare spasmodicamente i libri che mi sono stati regalati negli ultimi mesi per trovarvi frasi da leggere, emozioni da vivere, dolore da sfogare, gioia da sentire. Leggo poche parole altrui e ritrovo appieno le mie paure, le mie lotte e le mie speranze. Ritrovo me stessa, e al momento non serve nient’altro; non spesso almeno, perché non ci sono più solo parole da scrivere ed emozioni da raccontare. C’è una vita da vivere, una vita che vorrei riuscire a vivere come davvero desidero, e ci sono emozioni da sentire pienamente dentro l’anima, emozioni da centellinare con chi veramente conosce e ha cura della mia anima.

Oggi, adesso, non ho bisogno che di questo. Almeno per un po’.

Filed under: vita emotiva Tagged: anima, blog, dolore, emozioni, gioia, leggere, libri, me, paure, scrivere, serenità, vita

Quello che ho perso e quello che ho trovato

Yaila — Sat, 23 Oct 2010 10:16:45 +0000

Chissà perché ogni anno mi avvicino alla data del mio compleanno con l’animo di chi deve, volente o nolente, fare un bilancio della propria vita…
Ancora intorpidita dal sonno resto lì, fra le lenzuola, abbracciata al mio cuscino, avvolta dal silenzio del primo mattino quando tutto il mondo ancor riposa, e penso. Penso a quanto la vita sia beffarda. A volte ti toglie, altre volte di dà, ma sempre secondo la sua volubilità e mai secondo i tuoi desideri.
Nella vita, a causa della mia disabilità, ho perduto la possibilità di vivere la mia infanzia serenamente come qualsiasi altra bambina, ma ho trovato la capacità di sorprendermi e di emozionarmi per le piccole cose: l’alba, il tramonto, un campo pieno di papaveri in fiore, l’abbraccio ad una persona cara.
Ho perduto la possibilità di giocare con le bambole perché ho dovuto badare ben presto ai miei fratelli mentre i miei genitori erano al lavoro, ma ho trovato, oggi, un legame molto forte, oserei dire indissolubile, coi miei fratelli, anche se i piccoli diverbi quotidiani condiscono spesso il rapporto che c’è fra di noi.
Nella vita ho perduto, o per meglio dire non ho mai avuto, la possibilità di usare le mie gambe come tutti gli altri, in modo scaltro, veloce, attivo, ma ho trovato la possibilità di usare il mio cervello e la mia anima per creare ogni giorno qualcosa di nuovo per me, qualcosa che arricchisca, sorprenda e faccia gioire me stessa prima che le persone a me care.
Nella vita ho perduto il rispetto degli altri per me, il rispetto di persone che erano convinte che non fossi in grado di capire, di ragionare, di soffrire per i loro insulti. Poi però, con un po’ di freddezza, di egoismo e di autostima, ho trovato me stessa e la capacità di rispettarmi, amarmi e apprezzarmi per quella che sono: una persona non più disposta ad accettare le angherie, le offese gratuite, i voltagabbana.
Nella vita ho trovato un male che ha messo a dura prova la mia persona, la mia anima, la mia femminilità, e per questo ho solo perso. Ho combattuto… L’ho combattuto strenuamente e ho vinto la battaglia, ma ho come l’impressione di aver perso un sogno, il mio sogno più grande, e non ho ancora capito se l’ho perso per sempre.
Forse è solo questione di tempo.

Filed under: vita emotiva Tagged: felicità, futuro, me, passato, perdere, trovare, vita

Ho visto il mio cuore

Yaila — Sun, 29 Aug 2010 23:35:42 +0000

Ho visto il mio cuore indossare il cappotto, alzare il bavero, uscire di casa lasciando la porta socchiusa per non fare rumore e addentrarsi nel buio della notte. Ho visto il mio cuore seduto sugli scogli davanti al mare in tempesta; l’ho visto guardare l’orizzonte in cerca di luce, quella stessa luce che Penelope bramava coi suoi occhi, in attesa di Ulisse. Ho visto il mio cuore camminare distrattamente fra folle di gente distratta a tal punto dai propri problemi e dalle proprie angosce da non accorgersi che lui è lì, con gli occhi bassi, a trascinare malinconicamente se stesso in ogni attimo e in ogni dove in cerca del suo respiro. Ho visto il mio cuore dormire sonni agitati su letti di spine e risvegliarsi madido di sudore, incapace di respirare, nel cuore della notte più scura. L’ho visto sognare cieli stellati, arcobaleni infiniti, aurore infuocate come gli abbracci e i sorrisi di due amanti che si rincontrano dopo una lontananza che a loro sembra eterna, ma che forse lo è ancor di più per chi non ha i loro occhi, la loro pelle, la loro anima. Ho visto il mio cuore abbeverarsi alla fonte delle piccole cose, speranzoso di trovare prima o poi quell’acqua pura capace di costellare di tante piccole cose ogni giorno a venire, fino all’eternità. Ho visto il mio cuore trascorrere intere, lunghe notti con la penna in mano in cerca di ispirazione per scrivere qualcosa, qualsiasi cosa, che possa degnamente dipingere il suo stato, il suo sentire, il suo essere. L’ho visto strappare decine di fogli di carta pieni di parole e ho visto quegli stessi fogli di carta disporsi per terra, ad eguale distanza l’uno dall’altro, fino a formare pian piano una lunga, infinita catena di parole, di sensazioni e di emozioni. Ho visto il mio cuore saltellare confuso e felice fra questi fogli… E ad un tratto, all’orizzonte, non l’ho potuto vedere più.

Chissà dov’è adesso… Chissà se è arrivato…

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Sera d’estate

Yaila — Sun, 18 Jul 2010 23:00:24 +0000

Dopo tante serate calde, preludio di altrettante notti insonni, stasera spira un fresco venticello estivo. Me ne sto seduta sul davanzale della finestra, abbracciando il mio cuscino. Ad occhi chiusi assaporo il ritorno di questo silenzio dopo settimane di musica che il vento ha portato, sera dopo sera, sulla soglia della mia finestra grazie alle tante feste di paese, ai festival musicali e al Redentore che la notte scorsa è stato protagonista in laguna.

In pochi istanti la mia mente si avvicina a tutte quelle persone che in questo momento sono, per varie ragioni, lontane da me, ma che vorrei qui, vicine, per poterle abbracciare forte e per sentirmi così nuovamente a casa. A casa – come non lo sono stata mai in queste quattro mura che mi circondano.

E’ così difficile ripensare a quella che è stata la mia vita in quest’ultimo anno, ed è altrettanto difficile pensare a quel che potrà essere in futuro. Un grande punto interrogativo si snoda davanti a me mentre ripenso a un letto d’ospedale, al mio corpo contrito, alla febbre alta, a una mano che tiene teneramente la mia, anche se da un luogo lontano, facendomi coraggio e conducendo il mio pensiero al futuro che potrebbe essere, al futuro che vorrei, al futuro che sarà, anche se oggi come oggi sembra arenato fra una valigia su di un letto e una lettera abbandonata distrattamente al di qua del cancello di casa, in bilico fra l’interno e l’esterno della cassetta delle lettere, così come in bilico percepisco oggi la mia vita.

E si finisce così a concentrarsi sul presente, sull’”ora e qui”, perché è questo che la vita quotidiana richiede ed è questo che ti impongono tutti coloro che sono accanto a te, ma che non vedono ciò che realmente sei, ciò che realmente vuoi, ciò che davvero sogni… E che non è né l’”ora” né il “qui”, ma quel largamente indefinito futuro che speri di riuscire a costruire, mattone su mattone, e di avere il tempo per farlo.

Lacrime silenziose mi rigano le guance, mentre una fitta proveniente dal ventre disegna sul mio volto una piccola smorfia di dolore.

Squilla il telefono.

Filed under: vita emotiva, vita quotidiana Tagged: casa, dolore, futuro, lavoro, me, mente, ospedale, pensiero, presente, sera, silenzio, tu, viaggio, vita

Me… Color fucsia

Yaila — Mon, 19 Apr 2010 21:14:23 +0000

L’acqua riempie piano piano piano la vasca mentre il mio nuovo spumante Lush, il mio ultimo vezzo, fa il suo effetto colorando l’acqua di fucsia, profumando l’aria di frutti di bosco e facendo tanta tanta schiuma, che quasi mi sembra d’essere una diva anni Cinquanta in posa per una foto da rotocalco rosa.
Chiudo gli occhi cercando di rilassarmi il più possibile, cercando di non pensare. Niente di più difficile. In pochi attimi è come se davanti ai miei occhi vedessi sovrapporsi le varie, veloci scene di un film, quello più difficile da condurre e interpretare: la mia vita di questi ultimi sette, otto mesi. Mesi di sorrisi e mani tesi nei confronti delle persone che più fanno parte della mia quotidianità. Mesi di trincee costruite velocemente di fronte a chi, dalla luce dei miei occhi o dalle parole scritte qua e là nella rete, più sa leggermi dentro l’anima. Mesi in cui avevo e ancora ho bisogno di un abbraccio, di un sorriso, di parole leggere da respirare. Mesi in cui queste parole le cerco, ma non le so chiedere per non disturbare l’equilibrio attorno a me, che è così latente ed effimero dentro di me. Mesi di lotte, di pianti, di urla, di sogni, di smarrimenti. Mesi di gioia immensa e di profondo dolore. In una sola espressione, mesi di vita: la mia vita; quella vita che mi ha fatto chiudere in me stessa come in un bozzolo, o forse dovrei dire in una bolla di sapone?, e che mi ha fatto aprire al mondo come per esorcizzare tante preoccupazioni, tante paure e tanti pensieri tristi.
Vorrei poter avere tra le mani una sfera magica e poterci leggere il mio futuro, e vorrei leggerci solamente tante cose semplici e serene. Illusa me, che spesso cerco disperatamente quella pagina del libro della mia vita che mi assicuri che andrà tutto bene e che, qualsiasi cosa accadrà, riuscirò comunque a realizzare i miei sogni più veri. Vero è, però, che si è in grado di scoprire la propria vita solo vivendola. Vivendola pienamente, aggiungo io. Vivendo con gioia i piccoli grandi miracoli di ogni giorno: il sorriso di un bimbo, il cielo terso, una nuvola bianca che sembra panna montata, l’abbraccio dei raggi del sole, l’odore dell’erba dopo la pioggia, un nuovo tulipano giallo-arancione sbocciato in giardino.
La vita mi ha insegnato che bisogna sempre, quando ciò è possibile, guardare al di là delle apparenze per scoprire cosa c’è veramente dietro e dentro alle cose; per scoprire, così, che anche un frivolissimo momento come un bel bagno Lush può essere il frangente adatto per una lunga riflessione con la parte più intima della mia anima. Il dramma sta, poi, nello scoprirsi debole e forte insieme, coraggiosa e impaurita, allegra e triste, combattiva e rassegnata, ma di una rassegnazione “buona”… Una rassegnazione che deriva dall’affidarsi completamente alla penna di Colui che realmente scrive la mia vita, e affidarsi a Lui con tanta paura, ma anche con fiducia.
No, non credo che questa sia l’immagine della nuova me stessa; piuttosto, credo sia l’immagine di me stessa in questo momento: me in evoluzione e in viaggio verso il mio futuro, un futuro che spero più sereno e positivo del presente.

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Don’t Worry, Be Happy!… Ovvero: La ricetta della felicità

Yaila — Fri, 08 Jan 2010 22:23:18 +0000

Felicità è…

leggere
fare quello per cui si è portati
aiutare gli altri
accettare gli alti e bassi della vita
prendersi del tempo per divertirsi
continuare a imparare
guardare meno TV
essere aperti a nuove idee
porsi degli obiettivi
far sapere agli altri quanto sono speciali
credere in qualcosa di più grande di sé stessi
salire alla ribalta
non rimuginare pensieri negativi
non perdere la propria bussola morale
vivere nel presente
affrontare le proprie paure
non perdere la speranza nel domani

Preso da:
Chiara Palmerini, La felicità si impara
da Panorama del 7/01/10

Tratto da:
Monica Sheehan, Be happy – Il piccolo libro della felicità
Sperling & Kupfer

Mentre leggo queste brevi frasi, alla TV il TG trasmette le immagini relative a un nuovo passatempo in voga negli ultimi tempi negli Emirati Arabi Uniti: fare bungee jumping dal grattacielo più alto del mondo, il Burj Dubai.
Lasciando da parte la paura che avrei io nel fare una cosa di questo tipo, le immagini che trasmette la TV mi fanno riflettere su un argomento per me molto importante, e cioè cosa sia per me la felicità. Dal mio punto di vista chi si butta da quel grattacielo è in cerca di una fortissima emozione che probabilmente permea quei pochi istanti in cui ci si lancia nel vuoto, e forse per loro questa è davvero la felicità di un attimo, quella felicità che porta con sé molta più adrenalina della semplice e in qualche modo piatta serenità che accompagna ogni singolo giorno della vita.
Ma che cos’è per me la felicità? Se dovessi descrivere in qualche maniera il mio modo di vivere la vita, lo definirei “a tinte forti” o perlomeno estremamente emozionale poiché spesso e volentieri la vibrazione insita nella quotidianità delle cose invade la mia persona facendomi provare qualcosa di molto forte proprio qui, nell’anima.
Basta il sorriso o una carezza del mio nipotino, l’abbraccio dato a chi amo e ricambiato da chi amo, una smorfia simpatica ad un’amica, una battuta casuale e non consapevolmente voluta che scioglie la tensione di un momento, una nuvola gonfia come panna montata che passa veloce sopra la mia testa mentre cammino a bordo strada col naso all’insù, un arcobaleno, una frase di un romanzo che mi riporti al mio passato o che mi accompagni verso il futuro, una farfalla che si posa sulla ringhiera del cancello di casa, un fiore che sboccia in tutta la sua bellezza, la neve che lenta cade dal cielo e si posa sulla nuda terra come un’immensa coperta candida, una cioccolata calda condita da mille chiacchiere e mille e più sorrisi. E’ la felicità delle piccole cose. E’ questa, secondo me, la vera felicità; quella più sincera e pura, quella che mi fa provare nel profondo dell’anima le emozioni più forti, e per provarle in tutta la loro pienezza e intensità non mi è proprio necessario fare bungee jumping dal Burj Dubai!

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Neve

Yaila — Mon, 28 Dec 2009 22:52:27 +0000

Svegliarsi una mattina di buon’ora, immersa nella quiete dell’aurora quando il mondo ancor riposa. Aprire la finestra, l’imposta e ritrovarsi avvolta da una spessa coltre bianca che ricopre le cime circostanti, i boschi, la vallata, le case intorno, il cortile. Respirare intensamente l’aria fresca, chiudendo gli occhi e cercando di cogliere ogni più piccolo suono, fuori e dentro. Restare lì, a braccia aperte, ad accogliere la vita che si insinua nella pelle, fra le labbra, fra le ciglia – vita semplice fatta delle piccole cose di ogni giorno – e allo stesso tempo far eruttare fuori di sé quel vulcano di vita vera che borbotta violentemente dentro l’anima. Scoprire tutt’a un tratto che è questa la vera vita, la vita che desideri, fatta di semplicità, d’osmosi d’anime, delle cose di ogni giorno, di difficoltà, di patimenti, ma anche di soddisfazioni e di gioie che scaturiscono dalle piccole cose; le piccole cose, quelle vere… Quelle per cui vale veramente la pena di vivere con tutto l’impegno possibile che ognuno di noi può mettere nel vivere la vita.

E finalmente ti rendi conto che le apparenze non ti interessano, che ti interessa solo la sostanza delle cose. Non ti interessa cosa appari agli occhi degli altri, ma ti interessa ciò che sei e non cedere mai a compromessi con te stessa e col tuo modo di vivere la vita. Non ti interessa cosa pensano gli altri di te; ti interessa solo poterti semplicemente guardare allo specchio e riconoscerti, riconoscere che ciò che vuoi essere è ciò che realmente sei… E che non sei, non sei più e non vuoi essere più ciò che alcuni altri vogliono che tu sia. Sei tu, in tutta la tua semplicità, in tutta la tua complessità… In tutta la tua verità. Con orgoglio. Sempre. Sei tu nella gioia, nella caparbietà, nel dolore di un’anima – la tua – che brucia, alimentata com’è dall’ottusità e dal cinismo di chi crede sempre di essere nel giusto, di sapere sempre cos’è giusto per te e non ascolta mai veramente ciò che tu hai da dire. Ode, ma in realtà non ascolta.

Il sole, già più vivo, si specchia nel manto di neve circostante. Un nuovo candore esplode in tutta la sua semplice bellezza: il candore di chi accetta, ma lotta sempre, per costruire il proprio destino come desidera che esso sia; il candore di chi rispetta il mondo circostante, ma non è disposto a cedere alla cattiveria di quel mondo per finire in pasto ai lupi, bensì cerca di vivere sempre secondo il proprio sentire, la propria coscienza e la propria morale. Provando ad essere ogni nuovo giorno della vita, dall’alba al tramonto, solo e semplicemente… Neve.

[Ispirato a "Storia di Neve" di Mauro Corona e ad un momento, un mio momento (miotuttomio), che custodirò nel cuore finché avrò vita.]

Pubblicato in: vita emotiva Tagged: anima, ascoltare, candore, caparbietà, cattiveria, compromesso, desiderare, desiderio, destino, dolore, gioia, io, lottare, me, neve, ottusità, semplicità, sole, tu, udire, verità, vita, vivere

Questo Amore

Yaila — Wed, 25 Nov 2009 17:50:36 +0000

Questo amore
Così violento
Così fragile
Così tenero
Così disperato
Questo amore
Bello come il giorno
Cattivo come il tempo
Quando il tempo e cattivo
Questo amore così vero
Questo amore così bello
Così felice
Così gioioso
Così irrisorio
Tremante di paura
come un bambino quando è buio
Così sicuro dì sé
Come un uomo tranquillo
nel cuore della notte
Questo amore che faceva paura
Agli altri
E li faceva parlare e impallidire
Questo amore tenuto d’occhio
Perché noi lo tenevamo d’occhio
Braccato ferito calpestato
fatto fuori negato cancellato
Perché noi l’abbiamo braccato
ferito calpestato fatto fuori
negato cancellato
Questo amore tutt’intero
Così vivo ancora
E baciato dal sole
E’ il tuo amore
E’ il mio amore
E’ quel che è stato
Questa cosa sempre nuova
Che non è mai cambiata
Vera come una pianta
Tremante come un uccello
Calda viva come l’estate
Sia tu che io possiamo
Andare e tornare possiamo
Dimenticare
E poi riaddormentarci
Svegliarci soffrire invecchiare
Addormentarci ancora
Sognarci della morte
Ringiovanire
E svegli sorridere e ridere
Il nostro amore non si muove
Testardo come un mulo
Vivo come il desiderio
Crudele come la memoria
Stupido come i rimpianti
Tenero come il ricordo
Freddo come il marmo
Bello come il giorno
Fragile come un bambino
Ci guarda sorridendo
Ci parla senza dire
E io l’ascolto tremando
E grido
Grido per te
Grido per me
Ti supplico
Per te per me per tutti quelli che si amano
E che si sono amati
Oh sì gli grido
Per te per me per tutti gli altri
Che non conosco
Resta dove sei
Non andartene via
Resta dov’eri un tempo
Resta dove sei
Non muoverti
Non te ne andare
Noi che siamo amati noi t’abbiamo
Dimenticato
Tu non dimenticarci
Non avevamo che te sulla terra
Non lasciarci morire assiderati
Lontano sempre più lontano
Dove tu vuoi
Dacci un segno di vita
Più tardi, più tardi, di notte
Nella foresta del ricordo
Sorgi improvviso
Tendici la mano
Portaci in salvo.

(Jacques Prévert)

Pubblicato in: scritti altrui Tagged: amore, jacques prévert

Malinconia

Yaila — Tue, 10 Nov 2009 08:19:45 +0000

Un silenzio
fatto di mille parole
aggrovigliate nel cuore
mentre la nebbia
lambisce la pelle.

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Tatuaggi? No, grazie! Però… [Intorno alle mie fobie]

Yaila — Thu, 05 Nov 2009 10:50:40 +0000

Poche persone sanno che, accanto alle più normali paure, soffro di un’assoluta e incontrollabile fobia per gli aghi. Fortunatamente non capita spesso, ma quando capita mi sento assolutamente svenire alla sola idea di dovermi sottoporre, entro pochi minuti o addirittura il giorno successivo, a un prelievo o di dover fare una puntura o una flebo. Quando quel momento implacabilmente arriva mi faccio tanta forza, chiudo gli occhi oppure mi impongo di guardare altrove e cerco di pensare ad altro mentre – chi deve – fa il suo lavoro. Nella totalità dei casi cerco di pensare che non è niente, è tutta questione di un attimo, che “è per il mio bene”, ma questo poco aiuta. Domina in me, invece, la consapevolezza e l’orgoglio di essere una persona adulta che non deve temere queste piccolezze, ma… Non è semplice! No, non lo è affatto! In cuor mio so bene che questa mia fobia è data da reminescenze infantili, di qualcosa che forse all’epoca non capivo perfettamente, ma che si è talmente radicata dentro di me al punto da influire in maniera determinante su alcuni miei atteggiamenti del presente. Nonostante tutto, però, a volte mi rendo conto di accantonare totalmente questa mia paura di fronte al desiderio più futile che io abbia mai avuto, e cioè farmi un tatuaggio. A fasi alterne, o perché se ne parla in tv/nel web o magari perché mi capita di vederlo dipinto su una parte del corpo di qualcuno a cui sta particolarmente bene, mi faccio prendere dalla voglia di recarmi presso lo studio di un tatuatore e farmi imprimere sull’avambraccio quel simbolo di me stessa che farà parte di me per tutta la vita. C’è un fatto però, e non di poco conto: non l’ho ancora fatto e sono assolutamente sicura che mai lo farò, e questo principalmente a causa della mia incontrollabile e incontenibile fobia, ma anche a causa di tutta una serie di timori e di paure che mi porto dentro. E (che faccio) se poi gli strumenti non sono disinfettati a dovere? E (che fare) se mi stancassi di ciò che mi faccio tatuare e volessi toglierlo? A 50, 60, 70 anni – età alle quali mi auguro vivamente di arrivare – avrò mai l’indole di “indossare” quel piccolo disegnino con la massima naturalezza? Sono domande alle quali probabilmente una risposta c’è, ma per le quali io non la trovo, o almeno so di non trovare io per me stessa una ragione valida per stendermi su quel lettino e accantonare per qualche tempo la mia fobia per gli aghi. Non mi vedo proprio, a 70 anni e più, in qualità di nonna-sprint dotata di tatoo sull’avambraccio! Alla sola idea scoppio a ridere!

Ma quale tatuaggio? Ci ho pensato spesso e sono giunta alla conclusione che l’unica cosa che potrei tatuarmi addosso non è rappresentata né dal mio nome [troppo egocentrismo...], né dal nome della persona che amo [e se poi non dura per sempre, anche se tutti in cuor nostro ci auguriamo che sia così?], né da un disegnino qualunque tanto perché mi piace. La sola cosa che mi tatuerei è rappresentata da ciò che io considero un simbolo di ciò che sono, della mia vita e di ciò che auguro a me stessa per il mio futuro: una fenice stilizzata, simbolo di eternità e di rinascita. Così come la la fenice muore nel fuoco per poi rinascere dalle sue stesse ceneri, tante volte nella vita io mi son trovata ad affrontare esperienze difficili e dure, ma ne sono sempre uscita più forte e più “forgiata” di prima, anche se inizialmente a pezzi e malandata com’è normale e probabilmente giusto che sia. Rinascere sempre più forte e più positiva di prima: ecco quello che mi auguro per la mia vita e per il mio futuro, anche se so in partenza che è più facile a dirsi che a farsi. In fondo in fondo che cos’è per me la fenice se non una segreta speranza che custodisco da sempre nel mio cuore e che talvolta cerco di esprimere nel quotidiano della mia vita?

E voi cosa vi tatuereste, o cosa vi siete tatuati e perché?

Pubblicato in: vita quotidiana Tagged: ago, araba fenice, avambraccio, fenice, flebo, fobia, futuro, me, paura, presente, puntura, simbolo, tatoo, tatuaggio, vita

Io non piango mai

Yaila — Fri, 30 Oct 2009 17:42:52 +0000

Io non piango mai. E allora cosa sono queste gocce silenziose che mi rigano il viso?
E’ un periodo difficile, pieno di timori, di paure e di solitudine. Ed è solitudine nonostante tutto, nonostante che tanti amici e familiari attorno a me facciano costantemente il possibile per farmi sorridere, pensare positivo e tenermi alto il morale. E’ solitudine anche quando Topo Gigio mi strappa un sorriso chiedendomi se ho la febbre e se mi sono lavata bene le mani, allietando così quei brevissimi momenti in cui possiamo stare al telefono, tra la cena delle 18.15 e le visite dei parenti che iniziano alle 19.00.
Io non piango mai, eppure mi dicono che le macchine attorno a me sembrano affermare che il mio cuore batte tanto e tanto veloce… Ma intanto io non piango mai, perché lo so già: andrà tutto bene.
Io non piango mai, eppure mi sento stringere il cuore quando provo ad alzarmi da questo maledetto letto che è diventato in pochi giorni la tomba della mia indipendenza. Provo ad alzarmi, ma non ci riesco, e rischio più volte di cadere davanti a me come un peso morto.
Io non piango mai, ma mi sento cuocere la fronte per questa febbre che non mi dà modo di pensare, di ragionare, di parlare con un minimo di raziocinio.
Io non piango mai, ma oggi mi alzo e soffro un mare di fatica per una cosa che prima sembrava tanto semplice e invece adesso è diventata così complicata. Dicono che sarà così solo per pochi giorni e io ci credo.
Io non piango mai.
No, io non piango proprio mai. Sono forte e determinata per tutto quello in cui credo e a cui tengo veramente tanto.

Eppure stasera mi ritrovo davanti allo specchio, mentre sono al telefono, a piangere tutte le lacrime di paura e di smarrimento che finora non ho mai pianto. Piango e mi rendo conto che per la prima volta in vita mia posso farlo guardandomi allo specchio che ho di fronte, senza frenare i singhiozzi, senza nascondere la paura e la tensione che per tanti e tanti giorni si è impossessata del mio cuore. Piango e il cuore si solleva mentre mi sento abbracciare forte dall’altro capo del telefono. Ad un tratto i singhiozzi e le lacrime si placano. Dopo la tempesta torna il sereno fuori e dentro di me.

No, non è vero che io non piango mai. Piango poco e, se lo faccio, piango solo ed esclusivamente da sola oppure di fronte a una persona di cui mi fido veramente tanto e di fronte alla quale non ho timore a mostrare le tensioni che mi spaccano l’anima, le mie debolezze o le mie paure.

Oggi ho pianto e non me ne vergogno affatto.

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Il telefonino

Yaila — Sat, 10 Oct 2009 21:11:37 +0000

E’ una notte nera e piena di nuvole. Da lontano arrivano le allegre note di un’orchestrina jazz, ma subito il vento le trascina via per fare spazio ad un alone di silenzio che si posa leggero sulle mie spalle e sulla mia mente. E’ un silenzio pieno di ricordi per quello che è stato, di speranze per quello che sarà, di paure per quello che è. Tengo gli occhi chiusi, quasi a cercare nel silenzio una voce, quella voce che mi dia speranza, forza e soprattutto il coraggio che in qualche momento mi viene a mancare. Fra le mani stringo un telefonino cellulare e un piccolo rosario, come a voler mettermi disperatamente in contatto con quel Destino che ascolta, sa e può tutto. In un certo senso è come se cercassi la risposta a quello che sarà domani, per non fare scelte sbagliate oggi… E per non avere paura. Mi attacco alle mie speranze e ai sogni che coltivo naturalmente fin da bambina per ripetermi che devo avere fiducia, che c’è chi mi ascolta e non deluderà né i miei desideri né le mie aspettative. E’ strano come in un momento come questo io mi renda conto di non avere quella grande pazienza che tante volte mi accompagna nella vita… Ma è solo paura; una paura lenita dall’abbraccio di Colui che sa e può tutto e dai tanti abbracci di coloro che mi stanno accanto ogni giorno, da vicino e soprattutto da lontano, e che tenendomi per mano attraversano assieme a me il momento forse più duro della mia vita fino ad oggi. La paura di affrontare tutto questo e il forte desiderio di affrontarlo per poter finalmente trovare un po’ di serenità spaccano la mia anima attraverso una voragine che provo a colmare con la forza di volontà e con tanti pensieri positivi per quello che sarà il domani. In fondo questa è solo una delle piccole e grandi prove che la vita mi ha messo di fronte. Squilla il telefonino. … E’ la vita che mi chiama.

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Egoismo

Yaila — Sat, 12 Sep 2009 22:48:20 +0000

Ciao specchio, quanto tempo! Ne è passata d’acqua sotto i ponti dal giorno in cui abbiamo parlato insieme l’ultima volta! Come stai?… Come sto? Bene dai, tutto sommato bene… A parte… qui. No, non è per quello che sono così gonfia… Magari! Ma no, non è per quello che pensi… Sì, magari un giorno accadrà, ma adesso devo concentrarmi su me stessa e sul mio benessere. Come mi dice sempre qualcuno, devo pensare a me stessa ed essere un po’… Egoista. E questo qualcuno ha ragione, accidenti se ha ragione! Tanto avrò sempre un pensiero per qualcosa e qualcuno al di fuori di me stessa; l’egoismo non fa proprio parte del mio carattere, ma se ne avessi un po’ forse…
Accidenti, ma quanto son gonfia specchio mio!
Egoista. Questo dovrei essere, almeno un po’. Ma… Uhmm… Non lo sono forse già?
Eh sì dai, lo sono, ammettilo e NON… Ripeto… NON… Negarlo! Non si è forse egoisti quando non si vede nient’altro che la realizzazione del proprio sogno più intimo, privato e sincero, al punto da non capire che è Qualcun altro che decide cosa sarà della nostra vita e che la nostra vita potrebbe andare diversamente da come la immaginiamo e la desidereremmo? Non si è forse egoisti quando ci si ostina a dire che non si concepisce il proseguimento della propria vita nel momento in cui quel desiderio tanto agognato non si realizza, senza pensare alle persone che ci sono vicine e ci vogliono veramente bene? Ho pensato tante volte a quale sarebbe la mia reazione se fossi io a sentirmi dire una cosa simile. Sicuramente capirei, all’inizio probabilmente capirei, ma poi?
La vita di chi c’è, ora è qui, è più importante di qualsiasi desiderio, di qualsiasi speranza o di qualsiasi caparbietà che solo Dio può decidere se deve realizzarsi o meno. Ed ha enorme importanza e infinita dignità quali che siano le condizioni in cui viviamo, anche quando queste condizioni peggiorano nel tempo fino a vederci strappare una parte di noi e della nostra indipendenza.
Da un lato non posso proprio concepire che una persona a me cara possa pensare di porre termine alla propria vita se un evento fortuito le togliesse l’autonomia o la rendesse diversa da com’era prima di quell’evento. La vita va vissuta fino in fondo nonostante tutto, con tutte le gioie e i dolori che ne conseguono; per quanto immensi e devastanti questi possano essere si tratta comunque di una vita, una vita degna di essere vissuta. Dall’altro… Beh… Dall’altro lato, come faccio a far comprendere a chi mi è vicino che, se un evento fortuito mi togliesse ancor più autonomia di quanta io ne abbia adesso, non vorrei mai continuare a sopravvivere sentendomi un peso per chi mi sta vicino? E come faccio a far capire a chi mi è vicino che non avrei dubbi nel rinunciare alla mia vita se da questa rinuncia dipendesse la vita di un altro essere umano che in qualche modo è parte di me?

E’ egoismo questo?

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Ritorno a “La casa sul lago del tempo”

Yaila — Sat, 05 Sep 2009 16:51:56 +0000

Dopo più di tre anni dalla prima volta, ieri sera ho rivisto il film “La casa sul lago del tempo”. Tre anni, soli tre anni, ma mi sono resa conto di quanto la mia vita sia cambiata, di quanto io sia cambiata in questi anni.

Luoghi diversi, tempi diversi, vite diverse.

Eppure se è destino tutto accade; perché l’Amore, in quanto sentimento e in quanto intensità del sentimento stesso, non ha regole, o almeno ha regole tutte sue, non pienamente comprensibili dalla pochezza delle persone umane che noi siamo. E’ l’ardore e la forza di questo sentimento a guidare i nostri pensieri, le nostre azioni e le nostre emozioni… E non dobbiamo, non dovremmo, temere di lasciarci guidare.

“Ti amo. Mi ci è voluto tutto questo tempo per dirtelo, ma ti amo.” [citazione dal film]

Perché non importa quanto tempo bisogna aspettare. Importa chi aspetti e quanto importante la persona che aspetti sia per te. Importa sentirsi vivi quando incontri, anche solo per un attimo, quella persona che sa riempirti il cuore, o interagisci con lei anche solo con poche righe scritte e spedite in qualche modo da lontano. Importa l’intensità dei sentimenti. Importa credere che quando si ama le cose che ci sembrano più assurde ed impensabili, ma che più desideriamo, prima o poi accadono. Perché è scritto. E se è scritto… Prima o poi accadrà. Anche quello che fino a prima, quando non respiravamo realmente l’Amore, ci sembrava impossibile.

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La corsa

Yaila — Sat, 27 Jun 2009 21:39:24 +0000

Occhi cerchiati di scuro si riflettono nello specchietto retrovisore dell’auto che corre. E corro io. Corro incontro ai miei sogni e desideri facendo ogni giorno un passetto in più perché questi miei sogni e desideri diventino – prima o poi – reali. Corro incontro alla quotidianità della vita come una bambina che scorge da lontano il carrettino dello zucchero filato e corre, corre, corre per potersi tuffare in una dolce e candida nuvola, corre e sorride assaporando di già quel momento di gioia semplice che ai suoi occhi diventa infinita. Perché è nelle piccole semplici gioie di ogni giorno che si nasconde quella serenità che in realtà è la vera felicità… La felicità più autentica.
Un peso infinitamente grande mi tiene ancorata alla vita quotidiana, ed è un peso sempre più grande. E’ un dolore sordo ai miei desideri e ai miei sogni che si fa sentire in me sempre più prepotentemente, ma che cerco di contrastare con forza ogni momento, con una debole carezza sul ventre e una decisa promessa urlata allo specchietto retrovisore dal quale spunta lo sguardo perfido e sprezzante di quel dolore che vorrebbe fagocitarmi e annientarmi. Non mi avrai e non avrai mai i miei desideri solo per te! Lotterò. Anche quando sarò così stanca da non poterne più… Lotterò. Sarò capace di rialzarmi anche quando tenterai di spingermi nel precipizio con tutte le tue forze, perché la forza dei miei sogni sarà sempre e comunque più grande e più forte di te. Ti sconfiggerò perché sono convinta di poterlo fare, perché i miei sogni e i miei desideri sono più forti di questo dolore che hai voluto ancorare dentro di me. Sì, ti annienterò credimi! Lo farò con la forza che impera dentro di me e con l’aiuto di chi mi tiene per mano per infondermi la sua forza quando la mia mi manca un po’.
E forse ancora per mano ci sarà data la possibilità di correre insieme per raggiungere la felicità, ma la felicità più autentica: quella delle piccole cose, quella che ti fa dire grazie di essere qui ed ora, in questo preciso istante, accanto a te; e ancora: quella che ti fa dire grazie, grazie di essere viva, pienamente viva.

“Amare significa comunicare con l’altro e scoprire in lui una particella di Dio.” (P. Coelho)

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La lotta

Yaila — Sun, 15 Mar 2009 23:03:12 +0000

Gli ancor deboli raggi di sole di una domenica di marzo si tuffano sul mio cappuccino ancora fumante. Sulla superficie della bevanda, il cucchiaino disegna ripetutamente un cuore di panna di latte che un attimo dopo annega nel caffè. C’è profumo di biscotti, di crostata alla frutta appena sfornata. Sorso dopo sorso, il mondo intorno prende vita. In lontananza si odono i suoni continui e ritmati degli attrezzi dei contadini. Più vicino qualche automobile sfreccia troppo velocemente per la strada, rompendo la quiete di questo mattino di fine inverno. Vago silenziosa di stanza in stanza. C’è solo la mia ombra a tenermi compagnia in questa casa vuota. Mi osserva beffarda dagli specchi degli armadi, dall’acciaio della cucina e del frigorifero. Mi osserva e perlopiù mi rimprovera. Mi osserva e si dispiace, finché ad un tratto fa una smorfia che è un muto grido di dolore: mi guarda impaurita mentre un’immensa campana di vetro mi cade addosso, avvolgendomi. Lo stupore lascia subito il passo alla lotta, un’estenuante battaglia contro quella prigione di vetro per liberarmi dalla sua costrizione, dalla mancanza d’aria… Per tornare a respirare, per tornare a vivere, o forse per incominciare a farlo. La casa si riempie nuovamente di persone che conosco, ma che non riconosco; che mi guardano, ma che in realtà non mi vedono; che mi conoscono, ma che in realtà non hanno mai capito chi e cosa sono. Urlo, mi dimeno, lotto, scatto, sbatto qua e là con l’unico fine di rompere anche solo minimamente quest’immensa lastra di vetro. Cerco qualcosa che mi permetta di farlo, ma non basta un cucchiaino, non basta una tazzina, non bastano né un pugno né una gomitata. Cado a terra, inerme, sfiduciata, stanca. Mi assopisco per non so quanto tempo. Al risveglio tutto è come prima attorno a me, ma sono proprio io a non sentirmi più come prima. C’è una nuova forza in me, una luce sfavillante, un fuoco ardente che si fanno strada nella mia mente e nel mio cuore, alimentando la mia forza di volontà nel raggiungere i miei obiettivi e nel trovare la vera felicità nella serenità di ogni mio singolo futuro giorno. L’ansimare affannoso di qualche minuto prima lascia spazio ad un respiro forte e solo a tratti irregolare. Prima o poi imparerò a respirare.

Pubblicato in: vita emotiva, vita quotidiana Tagged: amore, campana, cappuccino, casa, colazione, cucchiaino, dolore, famiglia, forza, inverno, lotta, mattino, me, ombra, primavera, respiro, serenità, smorfia, vetro, volontà

Guido piano

Yaila — Sat, 28 Feb 2009 16:25:43 +0000

Guido piano, le spalle rivolte all’immensa palla rosso fuoco che illumina la mia strada. Guido piano, le mani a stringere forte il volante di un’auto con la quale ho imparato a macinare chilometri su chilometri. Guido piano, solitudine in mezzo tante solitudini di persone che in questo venerdì sera si avviano verso casa. Guido piano nel silenzio di quest’abitacolo. Solitudine e silenzio. Solitudine che non è solitudine. Silenzio che non è silenzio.
…Perché c’è un pupazzetto seduto qui accanto a ricordarmi che che qualcuno è sempre con me, in ogni mio sguardo, in ogni mio sorriso, in ogni mio gesto, in ogni mia emozione, in ogni mia lacrima, in ogni mia risata. C’è, ed è qui accanto a me, anche se posso solo assaporare il ricordo del suo sguardo e dell’emozione di un suo abbraccio. Questa momentanea assenza diventa presenza costante in ogni attimo delle mie lunghe giornate piene di impegni da onorare, di posti in cui andare, di cose da costuire, di progetti nei quali credere e per i quali lottare. Ed è così che questo silenzio si riempie di parole dette sottovoce, di promesse silenziose, di speranze che urlano forte dentro al cuore, di paure e di timori che tolgono il fiato, di progetti per i quali continuare a lottare con costanza e determinazione.
Guido piano e in questo lungo viaggio mi accompagna la presenza di noi, il suono delle nostre voci e il sapore delle nostre mille e più promesse che si incrociano l’una all’altra. Guido piano senza chiedermi cosa sarà domani, ma sapendo cos’è oggi: io e la mia cena a metà, io e il mio cuscino da stringere forte, io e questo letto freddo; con tante speranze da coltivare, tanti sogni per i quali lottare fino allo sfinimento e l’immagine di noi sempre presente nel mio cuore, nella mia mente, nelle mie parole e nei miei gesti di ogni giorno.

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My Valentine’s Day

Yaila — Sat, 14 Feb 2009 11:58:45 +0000

“…But don’t change your hair for me
not if you care for me
stay little Valentine stay
each day is Valentine’s Day.”

post con dedica

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